Subo sin cesar, mirando atrás quedan escalones que parecían imposibles de subir. Sin embargo estoy arriba, y aunque queden muchos aún por alcanzar, no me importa, si llegué hasta donde estoy, podré llegar hasta donde me proponga. A pesar de que algunos sean más altos, o al menos me lo parezcan; tampoco importa que haya gente en medio que me impida el paso, o intente desviarme del camino o hacer que retroceda. Ahora solo me queda apoyarme en mis fuertes piernas y confiar en mi misma. Lo demás sobra, no pienso permitir que se me haga más daño.

Por fin hace bueno, un fin de semana único, se me pasa el tiempo volando, por suerte la semana también. Sin planes concretos, pero con ganas de nuevas experiencias, a ver que me depara esta semana.

Ser felices. Yo lo intento.

Noche de dragones, fuego y risas.

Fin de semana para recordar. Momento de cambios, planes y ganas de olvidar lo malo. Basta de sufrir, me quedo con lo bueno, lo malo se quema en el fuego y lo bueno se aviva.

Hoy llegó la lluvia, limpiando los restos del dolor acumulado, en poco empieza mes nuevo, con vivencias y experiencias. Acomodando las penas para que se olviden, y conviviendo con ellas, intensificando lo bueno.

No merece la pena sufrir por quienes no creen que mereces la pena.

Todos somos especiales y maravillosos y nos merecemos lo mejor.

Desubicada, desencuadrada... aunque con un punto de luz.

Ultimamente no me entiendo ni yo. Irascible a más no poder, por momentos, otros, seguidamente super amable. Se que me tengo que controlar. Pero no encuentro el sentido del termino medio. Y gracias a eso, así me va.

Así pasa lo que pasa. Un finde lleno de contrariedades, viernes relajadisima de la muerte, sabado, estres y desfase total, y domingo tranquilidad y sosiego, con un punto de picante.

Desconcierto, no saber que hacer, ni que rumbo tomar, me dejo llevar por mi misma, entre risas y lagrimas, entre desconcierto y alucine. No se a donde voy, ni quien me acompañará en el camino.

Los que sigan conmigo , serán bien recibidos, a veces, claro.

Locura, alteración... no se puede distinguir la realidad correctamente. Hace tiempo que no se donde voy, ni como llegar al final. Nunca termino de hacer bien las cosas.

Paso drásticamente de un estado anímico a otro, sin términos medios. Como siempre en esta vida, nunca me gustó el gris. De la remontada y la felicidad, al desasosiego e incertidumbre; de nuevo un subidón, con risas y desfase, para luego el bajón definitivo. Esta visto que no puedo pensar, ni canalizar los pensamientos y sentimientos, porque es cuando recapacito, cuando veo la realidad más clara que nunca y me doy cuenta de las desgracias que me rodean.

Asco, vergüenza, indignación ... desesperación, al fin y al cabo. Sólo yo me he llevado a esto. Ni haciendo bien las cosas, consigo los objetivos. Y la meta cada vez se aleja más. Los espejos no mienten, y las miradas tampoco. No puedo seguir con esto, tengo que hacer algo .

No tengo tiempo de pasarme por aquí, pero mejor, porque pensaría más, y vería las cosas peor. No se por donde seguir.

Hoy no hay foto, porque está todo negro.

Vemos la vida a través de un cristal. Pero éste cambia, unas veces está limpio y tan trasparente, que captamos todo lo que nos rodea con plena claridad. En mi caso esto no sucede a menudo. Su estado por defecto es opaco, y no puedo ver lo que hay detrás ni en ningún sitio. Así que en mi mente dibujo los paisajes y situaciones, a mi antojo. Alguna vez tiene correspondencia con la realidad, pero otras estoy bastante alejada. Al no tener referencia de la realidad, me creo lo que me imagino, y esto hace que haya distancia con otras personas. ¿ Y quien dice que lo que ellos ven es la realidad, y no lo mío ?

Probablemente nadie tenga respuesta.

Ahora la lluvia cae fuertemente contra el cristal, despertandome de mis ensoñaciones, limpiando el cristal y purificandome el alma. Parece que empiezo a atisbar lo que hay detrás. ¿ O será imaginación mía también ?

No me fio de mi ni de mi mente. Tampoco puedo hacer caso de lo que me digan. Tal vez la solución sea confiar. Eso si que cuesta, es como entregar parte de uno mismo. Pero dos personas viendo desde el mismo lugar, pueden ver más lugares. Y si son tres, reconocer lugares más allá de donde alcanza la vista. Esto no quiere decir que con más gente mejor. No tiene porque ser así. Se crearían discrepancias, o debates. O igual veríamos todos lo mismo.

¿ Habrá martillo para casos de emergencia ?

Mirando a lo lejos, entornando los ojos y frotandomelos. Me da miedo salir, pero peor es quedarme en este refugio. Siempre he sabido que los hay, pero no crei que tan peligrosos. Tiene una especie de imán, una extraña atracción hace que vuelva a él. La luz del día me llama, invitandome a salir y a disfrutar de la libertad. Pero hace tiempo que no se lo que significa eso.

Se supone que los refugios están para resguardarse, estar a salvo... pero este no; este es uno con trampa, que solo sirve para hacerme daño con sus paredes llenas de grietas y piedras punzantes. Y yo, me aferro a ellas, desgarrandome la piel, dejando mi sangre impregnada por todo el lugar.

Oigo voces afuera, pero no puedo, o no quiero salir. Estoy tan bien aqui. O puede que no. Es otra de las cosas que suceden en este lugar. Mi cerebro va empequeñeciendose a cada minuto que pasa, y la ansiedad aumenta por momentos. Un gran dilema.

Vuelvo dentro, y reconozco cosas de mi pasado, no es la primera vez que me quedo aqui. Todo me resulta tan familiar y acogedor... pero a la vez, distingo restos de dolor, de sufrimiento. No se distinguir la realidad de la ficción. No se muy bien que hacer. Me quedo, consumiendome, destrozandome o salgo y afronto la realidad.

Será dificil, pero no imposible. Si, ya se que tengo heridas nuevas, y más cosas que debo dejar en el lugar. Pero si otras veces he sido capaz de salir al exterior, esta vez no tiene porque ser diferente. Me dañará la luz, puesto que mis ojos están acostumbrados a la oscuridad, a la penumbra y a no abrirse a penas. De tan hinchados que están, casi se me ha olvidado abrirlos. Costará horrores dar pasos entre la multitud, volverá la paranoia, mi eterna compañera, y otros tantos que se fueron, o que nunca me abandonaron. Quien sabe. Me cuesta tanto diferenciar.

Me siento sucia de tanto tiempo dentro, me siento extraña. Pero creo que puedo salir. Y lo haré con la cabeza bien alta, ya que algún día lograré lo que quiero.

Esto es el temporal del siglo, menudo viento, vaya forma de llover ¡¡¡¡ menos mal que estoy resguardadita, y de casa al trabajo no hay mucho camino. En buena hora me compré otro par de botas de agua. Lo de las anteriores fue de guasa. Después de estar buscando por mil sitios, encontré unas que me valían, me gustaban, me quedaban bien... hasta ahí todo perfecto. Pero como en mi vida siempre se tuerce algo... esta vez no iba a ser para menos. Cuando me las compré, a pesar de ser pleno invierno, no llovía mucho que digamos, pero me las puse igualmente un par de días. Pero literal, porque un día al quitarmelas, vi la pedazo de raja que se había hecho por detrás. Me hizo una gracia... porque precisamente no eran baratas. No soy de marcas, pero eran las únicas que tenían mi número y tal. Total que 50 euros a la basura, sin darles el uso ( ni se mojaron casi ) luego vinieron días de lluvias torrenciales, y la niña sin botas... fue fantastico. Así que en rebajas me he comprado otras, por 15 euros. Es lo que tiene usar un número raro de pie, que a veces encuentras gangas, porque estas son buenas... incluso mejores que las otras. Y además me están dando un servicio que no veas. Menudo exito ¡¡

Hoy he vuelto al trabajo, con risas, gritos y golpes. Suena raro, pero es así. Me espera una tarde relajada, aunque con ganas de que llegue ya mañana, aún sabiendo que no será tan alegre el día. No estoy segura, me faltan confirmaciones. Lo que si se, es que este sabado ire de compras, y espero comprar, que ya vale tanto mirar y probarme cosas. Siempre vuelvo con bolsas, pero con cosas para los demás.

Hoy me he dado cuenta de la gran enganchada que tengo a los Sims. Y pensar que antes no me gustaban. Ya me enganché al de perdidos, y ahora estoy con el de los sims en la ciudad. Entre ese y las mejoras de cerebro, vocabulario e idiomas, me voy a volver una listilla. Cegata de tanto jugar, pero listilla. Lo malo es que estoy enganchando a todo el mundo a mi alrededor. Alabada sea la Nintendo ¡¡

Estos días de fiesta, en semana santa, queríamos haber ido a un pueblito cercano a dar un homenaje a aquel que se fue de nuestras vidas, hace ya un mes. Pero ha hecho tan mal tiempo, que lo hemos tenido que postponer, y eso que él solía ir allí, con viento, marea, sol... pero un homenaje luce más sin temporal.

Nunca imaginé la cantidad de bromas que se pueden hacer al respecto. Y mucho menos que yo me reiría de ellas. A veces lo pienso y me medio arrepiento. Pero por otra parte. Es un gran dilema, pero no creo que nos riamos de la persona, sino de la situación. ¿O tal vez es sólo una excusa? Tal vez una vía de escape para todos, una forma de quitarnos la tensión acumulada. No lo sabremos nunca.

Se me va a pasar pronto esta semana, trabajando solo dos días. Y no quiero pensar en si la semana siguiente se me hará eterna. Espero que no, ya que he cambiado los conceptos y la forma de afrontar las cosas. No me lo puedo ni creer. Estoy casi orgullosa de mi.

Espero que a nadie le lleve el viento. Hasta la proxima ¡