Nadie dijo que fuera facil

Pionera

2012-01-12T05:31:00.000-08:00

Está mal que yo lo diga, pero es así. Muchas veces no me gusta que sea así, porque llego a pensar que tengo visiones o premoniciones, pero como no creo en esas cosas, me digo que es casualidad, o que hay cosas que se ven venir.

Me suele pasar con canciones, que muchas veces comento a alguien que me gusta una canción o me parece curiosa o pegadiza y siempre me dicen que vaya mierda, que eso no vale para nada, etc... y al de días es super conocida y todo el mundo la canta y la baila, como si no hubiera mañana. Me ha pasado que la misma persona que renegaba de la canción luego disfrutaba como la que más; cuando eso pasaba me acercaba esa persona y le decía que ya le había dicho yo esa canción y se suelen hacer los locos o soltar cualquier patraña.

Otras veces me pasa con cosas que digo que serán famosas por así decirlo, o mejor dicho, populares. Siempre me dicen que no, que vaya cosas digo... bla bla bla. Al de un tiempo (y no hablo de mucho) todo el mundo con dicha cosa.

Por eso se que yo soy una pionera con el móvil que tengo desde hace años. Además ya se empiezan a ver cosas similares. Vuelven las gafas de pasta, y encima eres "cool" por llevarlas, cuando antes eras un pardillo, o "nerd" como dicen. Mi móvil no tiene internet y por lo tanto ni tengo whatsap (no se ni como se escribe, lo siento) ni facebook en el móvil, ni twitter ni nada por el estilo. La camara que tiene no es de muchos megapixeles; aunque tampoco me importa porque para eso tengo una camara digital con 14, pero bueno; y como no tiene tarjeta de memoria, tampoco puedo almacenar canciones; como mucho una para poner un tono con mi canción favorita.
Pero ¿sabes qué? Puedo llamar por telefono y hablar con la persona que desee, o mandar un sms dando animos a alguien.

Y lo más importante, es vintage ¡

Cambios a peor

2012-01-11T06:58:00.000-08:00

Entiendo que el ser humano evoluciona y cambia a lo largo de su vida. Que se va encontrando, captando ideas de aquí y de allá, acomodandose donde se encuentra bien y demás. Lo que no entiendo como algunas personas son capaces de dar cambios tan radicales y todo gracias o por culpa de alguien.

Esto me toca de cerca, y por mucho que lo intento no veo explicación. De la noche al día a ser completamente opuesto a como se era. ¿Imposible? Por lo visto no. Yo me pregunto, alguna de las dos personalidades es impuesta y de lejos se ve que es la actual. Demasiado impostado todo, el querer aparentar por encima de todo.

Nunca me ha gustado ese tipo de gente y menos si no tienes de qué presumir, sino al contrario. La típica persona que luce en la calle y en casa está llorando mientras come mondas de patatas. Y por desgracia esto sucede a menudo.

Sólo espero que algún día se den cuenta del ridiculo que hacen y de que no engañan a nadie. Tal vez a sus nuevos amigos si, pero los que conocíamos desde hace tiempo nos damos cuenta a la primera. Y no es una impresión mía, porque he coincidido con más personas que piensan lo mismo que yo.

Una pena que una sóla persona te haga cambiar, y para peor. Rebosar estupidez no es una virtud que yo sepa.

Soluciones

2012-01-10T06:48:00.000-08:00

Este bucle no es bueno, conseguí casi alejar a la persona que más quería (y quiero) siempre buscaba excusas, hasta que encontré una buena. Pero aún así esa persona sigue ahí, no hace su camino y no me deja seguir mi espiral de alejamiento.

Me dicen que debo alegrarme por ello, pero es que así ninguno puede seguir avanzando, y tengo la certeza de que eso no es bueno para nadie, pero ahí sigo, dejandome llevar una vez más; por las circunstancias, por las personas, por la pereza, por la lastima... mutua.

Pasan los días y no se diferencian unos de otros, cada vez una rutina diferente, pero al fin y al cabo es eso... una rutina. Y no la he creado yo ni me la he propuesto, por eso aguanto tanto, digo yo. Por eso y porque no me queda otra.

Mis sueños cada vez son más pesadillas, ¿o era al reves?

Sea como sea, no se qué hacer ni por donde seguir. Soy dolorosamente sincera, pero muchos se lo toman con humor. A veces parece que me rio, pero es simplemente una mueca, porque ganas ya no quedan, me temo.

Recordar es doloroso, porque siempre era mejor el pasado, el futuro se antoja cada vez más negro. No quiero seguir avanzando.

Por eso he tomado una determinación, y espero poder llevarla a cabo.

Harta

2012-01-09T06:32:00.001-08:00

De que me digan falsas verdades, mentiras camufladas compasivamente, halagos reconvertidos en insultos, consejos que todo el mundo sabe y nadie aplica porque hasta que no estás en la situación no sabes lo qué hacer.

Todo el mundo sabe de todo, pero nadie sabe por lo que paso. Escucho y ayudo, pero yo no encuentro ayuda en nadie. No digo que no me la ofrezcan, pero no veo soluciones, sino palabras vacías. La gente tiene su vida hecha, pero la mía sólo está destrozada y me cuesta reconstruirla cada vez más.

Ayudas que nunca llegan, palabras que salen de mis labios pero no llegan a ningún sitio, se quedan volando. Cada vez me encuentro más sola sin saber en quien confiar, todos me han defraudado y soy más asocial aún si cabe. Entro en un ciclo de aislamiento del que todos dicen querer sacarme, pero nadie hace realmente nada. O yo no les dejo.

Me paso el día escuchando las mismas canciones, intentando evadirme y por unos momentos soy feliz, hasta que veo un reflejo que me dice la verdad y me devuelve a la realidad, sin que yo pueda o quiera hacer algo por cambiarlo. Las cosas que se me ocurren son desagradables, inasumibles y no se las puedo decir a nadie.

No tengo valor, la constancia no es mi mejor virtud, todo lo contrario...

Me alejo de todo y de todos, discuto constantemente, intento que los demás hagan su vida y luego me quejo porque no me incluyen, cuando yo misma me he alejado. Autodestrucción.

Miro opciones, cojo ideas, pero no las llevo a cabo. Me hundo cada vez más y no quiero agarrarme a nada ni nadie. Desaparecer es fácil con algunas personas, pero otras se empeñan en seguir en tu vida a pesar de todo.

No lo entiendo.

Yo no me aguantaría. De hecho no lo hago.

Cosas que jamás debi hacer

2011-04-29T07:25:00.001-07:00

Siempre vi fatal el intrusismo, así que retiro esta entrada

La envidia es muy mala

2011-04-29T07:22:00.001-07:00

Pues sí, aquí estoy en el blog, desde mi última entrada que es de hace más de un año. Y claro que he tenido cosas que decir o compartir, pero no he tenido muchas ganas. Ahora tampoco es que esté en mi mejor momento, pero igual me sirve de forma de evasión.

No voy a plantearme hacerlo diario ni de nada en concreto, sino que cuando algo me apetezca poner lo pongo, total tampoco creo que tenga hordas de fans.

Me doy la bienvenida a mi misma y a quien por aquí se quiera pasar.

La mente, esa gran desconocida

2010-03-06T06:44:00.000-08:00

Al menos para mi, así es. A mi me juega malas pasadas constantemente. Me hace recordar algo de tal forma que no parece igual que cuando sucedió. Sustituye malos recuerdos por otros no tan malos o se pone a imaginar por cuenta propia haciendome creer mis propias mentiras. Tal vez así no sufra, pienso a veces. Pero eso es lo que ella quiere que piense, por que en realidad es mayor el sufrimiento, al ver que es mejor lo que imagino que mi propia vida.

Te hace de las suyas cuando estás medio bien, pensando que has salido de un bache, y estás exprimiendo cada segundo, y de pronto sucede algo horrible. Algo con lo que no contabas y contra lo que no puedes luchar. Entonces te das cuenta del tiempo que has malgastado de bajón con otras tonterías, o las discusiones que has tenido con algunas personas y sólo te han llevado a alejarte de ellas. En ese momento, y sólo en ese te das cuenta de lo que es malo y de lo que es peor. De las cosas que merecen la pena, y de las que no haría falta ni molestarse. Te arrepientes del tiempo perdido, de las personas lejanas, de los espacios malgastados. Ahora ya no hay vuelta atrás, ese tiempo no lo puedes recuperar, y ahora no te quedan fuerzas ni ganas para seguir.

Se amontonan las cosas e intentas seguir adelante, haciendo como que no pasa nada. Brindando falsas sonrisas e intentando animar a los de tu alrededor, cuando eres tú la persona más necesitada de esos animos. Crees poder con todo, pero no. Un día, normal, en él que no ha sucedido nada más ( menos mal ) te vienes abajo, no puedes contener más las lagrimas y los escalofríos recorren tu piel. Te desbordas, y no puedes hacer nada por evitarlo. El sólo hecho de no poder controlarte te hace estar peor.

Te gustaría poder contar con la gente, contar lo que sucede, pero no es posible. No puedes acercar a alguien que se alejó. A alguien que alejaste, para más datos. Algunas personas se acercan por interés y eso me jode bastante, no voy a ser yo ahora una de esas, piensas. Eso si, los interesados se siguen acercando, vaciando sus entrañas, vomitando sus palabras, sin ni tan siquiera interesarse por ti. Y así vamos por la vida, cada uno con nuestros problemas, sin dar importancia a los demás. No es culpa de ellos, es culpa nuestra. Todos acabamos haciendo lo mismo.

2010-01-26T01:40:00.000-08:00

Dicen que las palabras se las lleva el viento, pero eso no es cierto. Yo las almaceno, las atesoro en mi mente. Muchas veces desordenadas, otras sin continuación, pero no se van a ninguna parte. Aunque no sólo guardo las buenas o las que están relacionadas con hechos ilusionantes. Más bien al contrario, aquellas que se clavaron en mi corazón haciendole sufrir una vez más. No son todas intencionadas y algunas ( la mayoría ) fueraon malinterpretadas, pero siguen ahí, flotando entre las neuronas para surgir en cualquiero momento.

Muchas veces dudo de los buenos adjetivos, de los calificativos adulativos, pero es que son dificiles de asimilar después de tanta negatividad. Sólo creo en aquellas demostrables, esas que acompañadas de un abrazo o una mirada comprensiva, hacen que te tiemblen las piernas, estremecerte. Cuando tiembla la voz, cuando hay un suicidio emocional, ahí no hay olvido.

Pocas veces me han dado ganas de llorar sin ser de dolor o tristeza. Pero ayer fue uno de esos días. Un segundo después de la emoción me descubro riendome. Dandome cuenta de que un día amargado es un día perdido; que no debo esforzarme para estar mal, sino para todo lo contrario y que no quiero volver a sentirme mal por reirme ni a tratar de estar mal por todos los medios.

Igual que el otro día daba las gracias, hoy pido desculpas. Por mi falta de compromiso, por mi poca constancia, por mi egoismo y por no saber apreciar las cosas tal y como vienen.

Besos

Callejón sin salida

2010-01-25T03:50:00.000-08:00

Es frustrante encontrarte con una pared que impide el paso. A veces es una simple ilusión optica y otras, por más que intentamos tirar abajo muros, es imposible, son infranqueables. Y tras perder casi todas las fuerzas, no sabemos si darnos por vencidos o seguir adelante. Por una parte después de todo el esfuerzo no queremos darnos por vencidos, pero por otra nos preguntamos si toda esa energía la estamos usando en balde. Nadie tiene la respuesta, sólo cabe actuar.

En esas me encuentro. Un callejón sin salida, puede parecer una bifurcación, pero no, no es tan fácil como elegir izquierda o derecha. Hay que decidirse a seguir luchando o volver atrás, andar sobre nuestros pasos, volver con los demonios, y escoger otro camino , que tal vez nos lleve a otro callejón, pero al menos intentar otra opción.

Sufrimiento de todas formas, es imposible acertar a la primera y nadie nos asegura el exito. Incertidumbre, pesar, incognitas sin respuesta posible.

Querer y no poder, desear y anhelar sin conseguir.

Bajón garantizado.

Re-encontrandome - Gracias -

2010-01-19T06:44:00.001-08:00

Es curioso como a veces nos encontramos de repente con alguien y nos sorprendemos a la vez que nos alegramos. Al menos en un primer instante, luego, tal vez recordando viejos tiempos nos inunde la tristeza, o nos embargue el odio, pero ya es tarde, ya estamos de nuevo junto a esa persona y no sabemos muy bien que hacer. Actuar con naturalidad, nos dicta nuestra mente, pero no es fácil. Dejar atrás el pasado nunca lo fue, seguir como si nada es imposible. Así que tratamos de ser lo más naturales posibles, resultando así artificiales en el fondo. Una vez atrás esa persona, nuestra cabeza rememora tiempos lejanos ( o no ) y reorganizamos las ideas.

Pues eso me ha pasado a mi hoy gracias a Diana, de la manera más tonta, me he re-encontrado y he visto que no escribo en mi diario desde el 5 de mayo de 2.008... y anda que no me han pasado cosas en ese tiempo. Supongo que el ser yo tan poco constante y mi abandono propio y ajeno, han llevado a esta situación. También es cierto que hace mucho que deje de escribir, a veces resultaba doloroso, muchas eran las veces que acababa auto-retratandome, y pocas las que dejaba mi imaginación volar.

Muchos palos desde aquel día, muertes inesperadas, otras previsibles... pero todas dolorosas y dejando una huella en mi. Me noto que en vez de ser más fuerte, soy más sensible, cosa que nunca podré cambiar por más que quiera, por mucho caparazón, es una fortaleza endeble. Decepciones demasiadas, obstaculos siempre, pero no voy a permitir que acaben conmigo. Forman parte de mi, son mi esencia, esa que hace que sea cómo soy. Para bien o para mal.

Tengo que darle las gracias Diana, por pasarme el enlace de su blog, que si lo conocía ( es más tengo un enlace en este blog al suyo... ) pero no lo tenía guardado. Eso me pasa por tanto formateo sin guardar los marcadores y demás ... desastre, lo se. Un error, como tantos otros. Viendo su blog, vi un enlace al mío, tiene gracia, aún después de casi dos años sin escribir ahí está. Es de agradecer el mantenerme ahí, como en otros sitios. Saber que puedo contar con ella en un momento dado. Al igual que ella conmigo, y lo sabe ( y lo sabes, supongo, si estás leyendo esto ) Así que el subtitulo por eso es gracias.

2008-05-05T02:55:00.000-07:00

Subo sin cesar, mirando atrás quedan escalones que parecían imposibles de subir. Sin embargo estoy arriba, y aunque queden muchos aún por alcanzar, no me importa, si llegué hasta donde estoy, podré llegar hasta donde me proponga. A pesar de que algunos sean más altos, o al menos me lo parezcan; tampoco importa que haya gente en medio que me impida el paso, o intente desviarme del camino o hacer que retroceda. Ahora solo me queda apoyarme en mis fuertes piernas y confiar en mi misma. Lo demás sobra, no pienso permitir que se me haga más daño.

Por fin hace bueno, un fin de semana único, se me pasa el tiempo volando, por suerte la semana también. Sin planes concretos, pero con ganas de nuevas experiencias, a ver que me depara esta semana.

Ser felices. Yo lo intento.

2008-04-28T04:42:00.000-07:00

Noche de dragones, fuego y risas.

Fin de semana para recordar. Momento de cambios, planes y ganas de olvidar lo malo. Basta de sufrir, me quedo con lo bueno, lo malo se quema en el fuego y lo bueno se aviva.

Hoy llegó la lluvia, limpiando los restos del dolor acumulado, en poco empieza mes nuevo, con vivencias y experiencias. Acomodando las penas para que se olviden, y conviviendo con ellas, intensificando lo bueno.

No merece la pena sufrir por quienes no creen que mereces la pena.

Todos somos especiales y maravillosos y nos merecemos lo mejor.

2008-04-21T05:22:00.000-07:00

Desubicada, desencuadrada... aunque con un punto de luz.

Ultimamente no me entiendo ni yo. Irascible a más no poder, por momentos, otros, seguidamente super amable. Se que me tengo que controlar. Pero no encuentro el sentido del termino medio. Y gracias a eso, así me va.

Así pasa lo que pasa. Un finde lleno de contrariedades, viernes relajadisima de la muerte, sabado, estres y desfase total, y domingo tranquilidad y sosiego, con un punto de picante.

Desconcierto, no saber que hacer, ni que rumbo tomar, me dejo llevar por mi misma, entre risas y lagrimas, entre desconcierto y alucine. No se a donde voy, ni quien me acompañará en el camino.

Los que sigan conmigo , serán bien recibidos, a veces, claro.

2008-04-14T02:07:00.000-07:00

Locura, alteración... no se puede distinguir la realidad correctamente. Hace tiempo que no se donde voy, ni como llegar al final. Nunca termino de hacer bien las cosas.

Paso drásticamente de un estado anímico a otro, sin términos medios. Como siempre en esta vida, nunca me gustó el gris. De la remontada y la felicidad, al desasosiego e incertidumbre; de nuevo un subidón, con risas y desfase, para luego el bajón definitivo. Esta visto que no puedo pensar, ni canalizar los pensamientos y sentimientos, porque es cuando recapacito, cuando veo la realidad más clara que nunca y me doy cuenta de las desgracias que me rodean.

Asco, vergüenza, indignación ... desesperación, al fin y al cabo. Sólo yo me he llevado a esto. Ni haciendo bien las cosas, consigo los objetivos. Y la meta cada vez se aleja más. Los espejos no mienten, y las miradas tampoco. No puedo seguir con esto, tengo que hacer algo .

No tengo tiempo de pasarme por aquí, pero mejor, porque pensaría más, y vería las cosas peor. No se por donde seguir.

Hoy no hay foto, porque está todo negro.

2008-03-30T05:29:00.000-07:00

Vemos la vida a través de un cristal. Pero éste cambia, unas veces está limpio y tan trasparente, que captamos todo lo que nos rodea con plena claridad. En mi caso esto no sucede a menudo. Su estado por defecto es opaco, y no puedo ver lo que hay detrás ni en ningún sitio. Así que en mi mente dibujo los paisajes y situaciones, a mi antojo. Alguna vez tiene correspondencia con la realidad, pero otras estoy bastante alejada. Al no tener referencia de la realidad, me creo lo que me imagino, y esto hace que haya distancia con otras personas. ¿ Y quien dice que lo que ellos ven es la realidad, y no lo mío ?

Probablemente nadie tenga respuesta.

Ahora la lluvia cae fuertemente contra el cristal, despertandome de mis ensoñaciones, limpiando el cristal y purificandome el alma. Parece que empiezo a atisbar lo que hay detrás. ¿ O será imaginación mía también ?

No me fio de mi ni de mi mente. Tampoco puedo hacer caso de lo que me digan. Tal vez la solución sea confiar. Eso si que cuesta, es como entregar parte de uno mismo. Pero dos personas viendo desde el mismo lugar, pueden ver más lugares. Y si son tres, reconocer lugares más allá de donde alcanza la vista. Esto no quiere decir que con más gente mejor. No tiene porque ser así. Se crearían discrepancias, o debates. O igual veríamos todos lo mismo.

¿ Habrá martillo para casos de emergencia ?

2008-03-29T05:19:00.000-07:00

Mirando a lo lejos, entornando los ojos y frotandomelos. Me da miedo salir, pero peor es quedarme en este refugio. Siempre he sabido que los hay, pero no crei que tan peligrosos. Tiene una especie de imán, una extraña atracción hace que vuelva a él. La luz del día me llama, invitandome a salir y a disfrutar de la libertad. Pero hace tiempo que no se lo que significa eso.

Se supone que los refugios están para resguardarse, estar a salvo... pero este no; este es uno con trampa, que solo sirve para hacerme daño con sus paredes llenas de grietas y piedras punzantes. Y yo, me aferro a ellas, desgarrandome la piel, dejando mi sangre impregnada por todo el lugar.

Oigo voces afuera, pero no puedo, o no quiero salir. Estoy tan bien aqui. O puede que no. Es otra de las cosas que suceden en este lugar. Mi cerebro va empequeñeciendose a cada minuto que pasa, y la ansiedad aumenta por momentos. Un gran dilema.

Vuelvo dentro, y reconozco cosas de mi pasado, no es la primera vez que me quedo aqui. Todo me resulta tan familiar y acogedor... pero a la vez, distingo restos de dolor, de sufrimiento. No se distinguir la realidad de la ficción. No se muy bien que hacer. Me quedo, consumiendome, destrozandome o salgo y afronto la realidad.

Será dificil, pero no imposible. Si, ya se que tengo heridas nuevas, y más cosas que debo dejar en el lugar. Pero si otras veces he sido capaz de salir al exterior, esta vez no tiene porque ser diferente. Me dañará la luz, puesto que mis ojos están acostumbrados a la oscuridad, a la penumbra y a no abrirse a penas. De tan hinchados que están, casi se me ha olvidado abrirlos. Costará horrores dar pasos entre la multitud, volverá la paranoia, mi eterna compañera, y otros tantos que se fueron, o que nunca me abandonaron. Quien sabe. Me cuesta tanto diferenciar.

Me siento sucia de tanto tiempo dentro, me siento extraña. Pero creo que puedo salir. Y lo haré con la cabeza bien alta, ya que algún día lograré lo que quiero.

2008-03-27T07:41:00.000-07:00

Esto es el temporal del siglo, menudo viento, vaya forma de llover ¡¡¡¡ menos mal que estoy resguardadita, y de casa al trabajo no hay mucho camino. En buena hora me compré otro par de botas de agua. Lo de las anteriores fue de guasa. Después de estar buscando por mil sitios, encontré unas que me valían, me gustaban, me quedaban bien... hasta ahí todo perfecto. Pero como en mi vida siempre se tuerce algo... esta vez no iba a ser para menos. Cuando me las compré, a pesar de ser pleno invierno, no llovía mucho que digamos, pero me las puse igualmente un par de días. Pero literal, porque un día al quitarmelas, vi la pedazo de raja que se había hecho por detrás. Me hizo una gracia... porque precisamente no eran baratas. No soy de marcas, pero eran las únicas que tenían mi número y tal. Total que 50 euros a la basura, sin darles el uso ( ni se mojaron casi ) luego vinieron días de lluvias torrenciales, y la niña sin botas... fue fantastico. Así que en rebajas me he comprado otras, por 15 euros. Es lo que tiene usar un número raro de pie, que a veces encuentras gangas, porque estas son buenas... incluso mejores que las otras. Y además me están dando un servicio que no veas. Menudo exito ¡¡

Hoy he vuelto al trabajo, con risas, gritos y golpes. Suena raro, pero es así. Me espera una tarde relajada, aunque con ganas de que llegue ya mañana, aún sabiendo que no será tan alegre el día. No estoy segura, me faltan confirmaciones. Lo que si se, es que este sabado ire de compras, y espero comprar, que ya vale tanto mirar y probarme cosas. Siempre vuelvo con bolsas, pero con cosas para los demás.

Hoy me he dado cuenta de la gran enganchada que tengo a los Sims. Y pensar que antes no me gustaban. Ya me enganché al de perdidos, y ahora estoy con el de los sims en la ciudad. Entre ese y las mejoras de cerebro, vocabulario e idiomas, me voy a volver una listilla. Cegata de tanto jugar, pero listilla. Lo malo es que estoy enganchando a todo el mundo a mi alrededor. Alabada sea la Nintendo ¡¡

Estos días de fiesta, en semana santa, queríamos haber ido a un pueblito cercano a dar un homenaje a aquel que se fue de nuestras vidas, hace ya un mes. Pero ha hecho tan mal tiempo, que lo hemos tenido que postponer, y eso que él solía ir allí, con viento, marea, sol... pero un homenaje luce más sin temporal.

Nunca imaginé la cantidad de bromas que se pueden hacer al respecto. Y mucho menos que yo me reiría de ellas. A veces lo pienso y me medio arrepiento. Pero por otra parte. Es un gran dilema, pero no creo que nos riamos de la persona, sino de la situación. ¿O tal vez es sólo una excusa? Tal vez una vía de escape para todos, una forma de quitarnos la tensión acumulada. No lo sabremos nunca.

Se me va a pasar pronto esta semana, trabajando solo dos días. Y no quiero pensar en si la semana siguiente se me hará eterna. Espero que no, ya que he cambiado los conceptos y la forma de afrontar las cosas. No me lo puedo ni creer. Estoy casi orgullosa de mi.

Espero que a nadie le lleve el viento. Hasta la proxima ¡

2008-03-26T10:41:00.000-07:00

Ultimo día de vacaciones, pero no importa, solo queda jueves y viernes. Encima lloviendo, que me viene de perlas para el curre. No, no he pasado mis vacaciones en el velero, porque podríamos haber acabado en Quintanar de la p. el botijo.

Por fin recuperada, para reengancharme a la rutina ( aunque no lo es para mi, porque por suerte, cada día es diferente ) Y no, no estoy afectada por las medicinas, que aún tomo.

Me estoy redescubriendo, y cada día estoy más encantada de haberme conocido. El día del lunes ha marcado un antes y después, estos chicos son impagables. Además ya viene la gente de las vacaciones, y creo que este finde, o el siguiente, toca fiestón. Ya va siendo hora, que desde carnavales... ha llovido. Y bastante, que estamos de agua hasta el cuello.

Orgullosa de que todo vaya tomando un cauce más o menos normal. Y autoconvenciendome, sin caer en la depresión de muchas cosas

Tiene que reinar la ilusión y las ganas de vivir.

Que no se diga.

2008-03-24T03:59:00.000-07:00

Esta visto que la suerte no está de mi lado. Me lo tenía que haber visto venir, cuando el martes me levante con 40 de fiebre. Pero no, salimos mis virus y yo a trabajar, con mareos incluidos. Así que claro, el miercoles, en vez de escapada con el niño grande; me tocó ir al hospital, para que me dijera lo que ya sabía: anginas de caballo. Normal que no pudiera ni tragar... total, miercoles en casa, medio muerta, día perdido como quien dice. Menos mal que tuve visitillas, tanto el miercoles ( la famili, que siempre están ahí, virus o no ) y el jueves, el niño grande, y un arsenal de peliculas ( que haría yo sin tí ) El viernes nos aventuramos a ir por ahí, pero para las cuatro estabamos en mi casa otra vez. Es lo que tiene vivir en el norte, que ha hecho un tiempo catastrofico. Pero no todo es quedarse en casa, hay que alternar un poquillo por la noche. Y eso hicimos, contra viento y marea... y nunca mejor dicho. El sabado fue una cosa más tranquila, y el domingo, como parecía que estabamos en Siberia, estuvimos resguardados también. Como es lógico y normal, hoy lunes no hemos subido al monte como "manda" la tradición, no era plan, la verdad. Ya se irá con mejor tiempo.

Así que tampoco me arrepiento de haber estado mala, porque tampoco ha dado mucha tregua el tiempo, y de una forma u otra he aprovechado el tiempo, para estar con los que más quiero, y arropada, en todos los sentidos.

Por lo menos me quedan dos días por delante aún, en los que aprovecharé para hacer un poco de gasto, que las tiendas están repletas de novedades primaveriles, aunque aún no hace tiempo para poder ponerse nada de eso.

Echare de menos a I., sus historietas y movidas raras, porque mañana se me va a Madriz.... pobrecita mía. Espero que la sea leve, y no la exploten mucho.

Y nada, espero que vosotros también hayais aprovechado en cierto modo estos días de vacaciones, para relajaros, estresaros, o lo que sea.

Hasta pronto.

2008-03-12T05:51:00.000-07:00

Se acerca el viernes, y sigo sin saber que días tendre libres, menos mal que los días en rojo, fijo que los tengo, así que todo lo que salga de ahí de más, mejor para mi.

Tuve una mini conversación con mi amigo, y parece que la cosa va en buen camino, y estamos buscando la forma de encontrarnos. Me alegra saber que las cosas se pueden solucionar, a ver si estos días libres, quedamos. Quiero hacer tantas cosas...

Miles de ideas se amontonan en mi cabeza, y espero llevarlas todas a cabo. Y lo haré. Me he prometido ( y a ellos también ) no darle tantas vueltas a la cabeza , con según que cosas. Y sacar el máximo partido a todo. Esto no quiere decir que vaya a ser una aprovechada de la vida, sino que la aprovecharé al máximo.

Sólo puedo dar las gracias, y no me cansaré de ello, al igual que ellos no se cansan de mi.

Besos.

2008-03-11T03:23:00.000-07:00

Ayer fue un día extraño. No por el temporal, que casi me lleva el viento ( y para que me lleve a mi... ) sino por lo acontecido. Empezó normal, dentro de lo que cabe esperar y acabó extrañamente. Eso sí, con algo común en mi: sin poder dormir. Es lo que tiene darle vueltas a las cosas, que no me dejan dormir. Muchos dirían: eso es porque tienes remordimientos por algo. Para nada.

No digo que sea una santa, ni muchisimo menos, pero lo que digo o hago, no me quita el sueño. Hace un tiempo que tenía una relación rara con un buen amigo. Y como viene siendo en mi, no dije nada. Hasta que vi que la situación iba cada vez a menos. No podía dejar que la cosa siguiera así. Los amigos no están para ir perdiendolos, que bastantes se han quedado por el camino. Así que me dispuse a escribir una carta. Bueno, en realidad fue mediante correo electronico, pero viene a ser lo mismo. Una carta chapa encima, aunque me quedaron cosas por decir y contar, todo hay que decirlo.

Hacía mil que no escribía una carta, y menos sabiendo que el destinatario la iba a leer. Así luego releyendola una vez mandada, vi frases que no tenían mucha coherencia. Ya se, tendría que haberla revisado antes, pero si hubiera hecho eso, hubiera cambiado cosas, añadido unas y quitaado otras; y ya no hubiera sido algo espontaneo.

Al menos sirvió para hablar con dicha persona, y medio aclarar nuestros puntos de opinión. Me alegra saber que aún queda alguien ahí. Hoy en día valoro muchisimo las amistades. El tener una conversación frente a una cerveza, entre risas, complicidad...

Eso no daría motivos para dar vueltas a la cabeza a alguien normal, pero a mi si. Soy así de inconformista. Pero espero a lo largo de estos días asentar mis pensamientos, y dormir tranquila. Me lo merezco.

Besos. Y gracias eingel por estar ahí, y aguantar mis chapas, no te preocupes que no desapareces de mi mente.

2008-03-10T06:31:00.000-07:00

Ultimamente no paso mucho por aquí, lo se. Pero es que no he tenido tiempo ni muchas ganas. La muerte ha rondado muy cerca de mi, tanto, que al final se llevó a uno de mis seres queridos. Fue un golpe muy duro, no sólo para mi, sino para toda mi familia. Parece que si no esperas la muerte, más dificil se hace. Pero bueno, ya ha pasado casi un mes, y parece que vamos remontando todos. A raiz de dicho suceso, las cosas empeoraron para todos: catarros, gripes, malestar general. Vamos, que eramos la alegría de la huerta, todos en consonancia medio moribundos, como haciendo honor al que se fue.

Gracias que los que quedamos, ya estamos bien, de una forma u otra, hemos vuelto a la normalidad, intentando hacernos a la idea de vivir sin él. Hay muchas cosas que descubrí esos días, pero es mejor dejarlas estar.

Creo que voy haciendome fuerte por momentos en según que aspectos, pasota en otros, y resignada en otros , también. Así es la vida, como suelen decir.

Tengo mucho dolor, no solo por eso, sino por otras cosas, que me duelen de diferentes formas. Lo curioso, es que he aprendido a convivir con esa situación, y parece como si no me molestara. Menos mal que los que están a mi lado ( física o moralmente ) han sabido ayudarme y soportarme en todo momento.

Por suerte no todo es malo. He tenido buenos momentos ( grandisimos ) gracias a personillas que han ido apareciendo en mi vida; o que ya estaban ahí. Valoro muchisimo una sonrisa; tanto mía, como de otros, y disfruto de cada momento, intentando sacar lo mejor. He aumentado mi dosis de paciencia, y hay días que me autocontrolo y todo.

Ahora se acercan unos días de descanso, que espero aprovechar al máximo, hay algunas cosas fijas, que espero poder hacer, si el tiempo lo permite; y planes que quedan por hacer. Todos a corto plazo, claro, que luego ya sabemos lo que pasa.

No tengo palabras para decir todo lo que agradezco a ciertas personas, espero que lo sepan. No soy de palabrerío, pero creo que lo demuestro. Aprovecho este rincón para lanzarlo al aire. Igual les llega el eco.

Besos agri-dulces

2008-02-04T05:42:00.000-08:00

No hay escarmiento. Y mira que se, que cuanto más espero de algo o alguien, más me decepciono... pero sigo igual. En este caso, por el tema del carnaval, que fue una fiesta privada en casa. Ventajas: no pase frio, nadie vio mi cutre disfraz ... y los Inconvenientes: que tenía unas ganas de marcha, que no veas. Pero bueno, la semana pasada ya tuve bastante. Encima solo gasté cuatro euros .

Eso sí, el dolor de cabeza del domingo no me lo quitó nadie. Encima hizo un día maravilloso de viento y lluvia. Que asco.

Por eso , no voy a pensar nada de esta semana, porque ni se si iré disfrazada o si saldré siquiera.

Menos mal que ya llevo casi un mes sin fumar. Y mira que el sabado estuve con fumadores empedernidos ( sucumbí a sus invitaciones a diferentes cigarros incluso )

Encima, la semana que viene, es una semana de lo más consumista. Incluso los periodicos vienen con recomendaciones de restaurantes y regalos. Joder ¡ Es que luego encima te miran mal si no compras algo o haces algo especial.

Odio ese tipo de días.

Gracias por esos comentarios. No se si estoy feliz o no, simplemente intento serlo, intento sobrevivir con lo que tengo, sin aspirar a imposibles. Estaba harta de ensoñaciones, bastante tengo con mis pesadillas.

Besos.

2008-01-31T06:55:00.000-08:00

Una semana llena de hijoputismo, amigas cojas, cumpleaños extraños y miles de cosas más.... ya , si, por fin ¡¡¡ Se acabó enero ¡¡ Esto implica: más dinero ( por lo menos durante unos días ), más buen tiempo, más duración de los días y carnaval, carnaval.

Por partes. Creo que poco más hay que hablar del señor este. Pero cuando vives de cerca algunas cosas, como que te duelen más, y joder, tener que leer algunas chorradas ( como las declaraciones del conductor, por ejemplo ) hace que me hierva la sangre. Por suerte, este tipo ha dado marcha atrás. Menos mal.

Cambiemos de tema, porque ya vale de darle publicidad a este hombre. Ya solo nos faltaba verlo el sabado noche en La Noria, de contertulio.

He pasado mi prueba de fuego, de sobra. Porque ni ganas de pedir tabaco. Es más, vendí mi paquete empezado , congratulations ¡¡ Fue un sábado extraño. De ir a cumpleaños multitudinario, a estar cuatro gatos , solo hay un paso. Literal. Pero ¿y lo bien que lo pasamos? ¿Y la de rondas gratis? Genial, genial. Este sabado toca similar, pero no se sabe aún si multitudinario o no. Quedan flecos por cortar, pero al menos tengo disfraz ( cutre, pero disfraz al fin y al cabo )

Como no se quienes vamos a ir, no desvelo el tema de este año. Bueno, por eso y porque no se sabe a ciencia cierta. Pero una vez sales y la gente te dice con su inmensa sabiduría, que parecer tienes, te solucionan la vida. Siempre pasa.

Tengo hasta complementos... y poca cosa mía, llevo más cosas postizas y artificiales que una portada de interviú.

Y nada, que esta semana ya se acaba, y ha sido relajada para mí en todos los sentidos. El día 2 será otro cantar.

2008-01-22T07:28:00.000-08:00

Con tanto ajetreo no tengo casi tiempo para pasarme por aquí, pero hoy como es martes , ... que no se que tiene que ver, toca resumen y vista atrás. Digo yo, ya que ayer no entré...

Una semana más sin humos, aunque el otro tema me trajo la semana pasada por el camino de la amargura ( y se ha notado ayer en la bascula ... ) pero bueno, ahí voy, poco a poco. Este sabado comprobaré de una vez por todas, si tengo fuerza de voluntad o soy una blandengue. Y es que si voy de fiesta, por alguna extraña razón no puedo evitar encender un cigarro. Pero eso se acabó, forma parte del pasado... este domingo estuve en un sitio que daba pie al fumeke, y me contuve ... Tengo mi paquete con sus 18 cigarros intactos ( si lo se no lo abro el día ese )

Por fin, parece que este finde sabré que voy a hacer en carnavales, a la mañana toca peregrinación para ver tiendas y demás. Miedo me da.

Y poca cosa más me da tiempo a reflexionar, que me tengo que ir.

Esta semana entre el ajetreo y el ser estricta, espero que se noten los progresos.

A pasarlo bien.

2008-01-17T05:56:00.000-08:00

Después de mi total desvinculación con el portal ese de opiniones que ya no me servía para nada, más que para darme disgustos ( menos mal que gracias a él he conocido a varias personitas que merecen la pena... y me he llevado un dinerito, porque no decirlo )

Voy a poner aquí uno de los textos , de los primeros de la segunda etapa. Que lío... para que se entienda, de la Oh Diosa ... jajaja ¡¡

Esta se titula(ba) : UNA HISTORIA COMO OTRA CUALQUIERA

Félix, por ser el mayor de sus hermanos tenía que mentalizarse y ser fuerte. Los demás no podían verle derrumbado, aunque toda su vida hubiera perdido el sentido. Ya no sabía por donde tenía que ir, había perdido la luz que le guiaba, esa luz que tanto le había ayudado a lo largo de toda su vida. Sin embargo estaba en la habitación que compartía con su mujer, hundido, ahogado por las lágrimas que se negaban a salir. Atormentado por no haber podido mantener esa luz.

Buscaba la ropa adecuada para el velatorio de su padre y nada le parecía adecuado. Su mujer estaba en la sala, aguantando la compostura frente a sus hijos de 6 y 13 años. Ellos no sabían a ciencia cierta qué era lo que pasaba, y Marisa se encargaba de decírselo, ya que cada vez que Félix lo intentaba rompía a llorar, y no querían que los niños estuvieran tristes.

Ya estaban todos listos, se habían vestido e iban hacia el coche. Félix intentando no perder la concentración, no quería que ningún miembro de su familia perdiera la vida. Era sumamente duro acudir al funeral de su padre, y verle allí, inerte, con lo que había sido él. A pesar de no estar sólo en esta vida, Félix sentía como si le quitaran un gran pilar, él que hacía que siguiera vivo y adelante, de forma erguida.

Aquella noche no pudo dormir, y su mujer tampoco. Era normal, porque era una situación difícil. Al menos los niños lo habían tomado bien, claro, ellos no eran conscientes de la gravedad de la situación, eran felices en la ignorancia, bendita niñez ¡

Esa semana intentó distraerse lo más posible, y mantenerse ocupado la mayor parte del tiempo, hasta que llegara la siguiente misa por su fallecido padre. Lo mejor era no pensarlo. Hizo horas extras como nunca había hecho, ya que nunca fue necesario. Salía temprano de casa y llegaba muy tarde. No quería que nadie le viera, y en la soledad de la fábrica podía llorar, aunque no mucho, pero tenía más libertad. Sus sensaciones fluían sin ninguna barrera.

Cuando llegaba a casa, estaba cansado y sin ganas de vivir, su mujer también estaba ausente, o tal vez fue él la que hizo que se alejara. Sus hijos dormían cuando él llegaba, y ella… ella ya no era con quién se casó años atrás.

El sábado a las ocho tenían que ir a la misa de su padre, pero no fueron. Por el contrario cada uno estaba en un sitio. A los niños no les podían dejar con nadie, porque todos irían al funeral, y tampoco querían que se enterara nadie, Marisa se quedó en el cuarto de su hija pequeña y Félix, de piedra en la habitación compartida.

Unas horas antes de irse, Marisa quería hablar con su marido, y decía que no podía esperar, así que se sentaron en la cama y empezó a hablar mirando al techo. Ni siquiera tenía el valor de mirar a la cara al que había compartido su vida hasta ese momento.

Félix creía que habían llegado a esa situación por culpa de la última semana, ya que no había pasado por casa apenas, y cuando había estado, no prestó atención a nada ni a nadie. También pensó que era un farol, no podía encontrar en tan poco tiempo a un sustituto. Pero para eso estaba ella allí, para contarle lo que pasaba realmente. No era cuestión de días, la situación estaba mal, antes de que el padre de Félix enfermara, meses atrás, mucho antes. Ella intentaba buscar el valor para contarle lo que pasada, y siempre encontraba alguna excusa. Decidió esperar a que su padre se pusiera bien para contarle lo que pasaba, y como eso nunca pasó, no sabía que hacer. Se planteó incluso no contarlo y terminar con aquella mentira, con aquel engaño descarado, pero a raíz de la ultima semana, cuando su marido tanto había faltado, él estaba allí para apoyarla. Su suegro la había ayudado mucho, y estaba tan apenada por su falta como sus propios hijos, y la única persona que estaba allí para ayudarla no era Félix. Su marido estaba menos tiempo en casa, y ella buscaba otro apoyo.

Félix la miraba, intentando encontrar sus ojos, pero ella no era capaz de decírselo a los ojos, necesitaba contárselo, pero no mirarle. Tampoco se sentía mal con respecto a él, sino por ella misma. Había llevado un engaño por hacer feliz a otra persona, sin pensar en su felicidad ni la de su nuevo apoyo. Su marido sin embargo intentaba buscar explicaciones, encontrar la forma de abrir los ojos del todo. No se había dado cuenta de nada, eso no podía ser posible. Por otra parte tampoco podía ser aquello una broma, porque sería de muy mal gusto. En ese estado de shock no podía acudir a la misa de su padre, así que llamó a la hermana con la que mejor se llevaba y se excusó argumentando que había comido algo en mal estado y no podía acercarse a la iglesia.

Su mundo acabo de desmoronarse, ahora estaba dando palos de ciego para mantenerse con vida. No se lo podía permitir, tenía una familia a la que sacar adelante, y una pelea interior. Su parte racional le decía que eso no importaba, que la quería, y tenía que perdonarla todo, ya que para eso es el matrimonio para lo bueno y lo malo… sin embargo la otra parte sólo decía cosas horribles de Marisa. Le venían a la mente imágenes horribles, de Marisa en la cama, o vete a saber dónde, con otro hombre.

No se hacía a la idea de que el amor se pudiera acabar, eso no era posible. Tal vez había estado viviendo en un engaño muchos años y él sin saberlo. Que le podía ofrecer aquel hombre que él no, que era lo que ella necesitaba, si siempre lo tuvo todo…. Quizás era esa la razón. No quería ni mirarla, pero otra parte de sí le decía que fuera donde ella y se reconciliaran, todo tiene solución en esta vida. Pero no, no era capaz, le era imposible siquiera respirar sin sentir dolor.

Tuvo una idea y la llevó a cabo. Hizo la maleta con unas pocas cosas de abrigo, aunque no hacía mal tiempo para ser últimos de noviembre. Metió un poco de todo, cosas que pudiera necesitar, pero para poco tiempo. Esa era la mejor solución. Una vez reunido todo, se dirigió al cuarto de su hija mayor, donde estaban sus dos hijas, lo que mas quería en este mundo. Las dijo que iba a casa de su madre, para que no estuviera sola. Sabia a ciencia cierta que aún no estaría ella en casa, y que faltaba mucho para que llegara. Pero prefería estar en la calle, a compartir estancia con aquella mujer que tanto daño le había causado en un momento.
Mientras andaba se sentía desgarrado, como si algún órgano vital le faltase. Estaba desorientado, él que siempre sabía que hacer y cómo actuar en cada momento de su vida. El viento azotaba su cara, haciéndole ver que todo aquello era verdad, que no era una mala pesadilla. Se sentó en una de las terrazas, que aún duraban a pesar de estar más cercanos a las navidades que al verano. Con el café pretendía no dormir aquella noche, para que no le atormentaran la cabeza aquellas imágenes, pero estando despierto, también pensaba. Menos mal que había tenido en cuenta eso, y llevaba medio botiquín en la maleta.

Repasaba mentalmente dónde dormir, no quería ir donde ningún conocido, porque eso entrañaría el dar explicaciones y no tenía ninguna gana. Primero se pasó por el supermercado e hizo algunas compras, para pasar aquella noche. Y ahí estaba, en una habitación desconocida, sólo, hundido. Bebió media botella de vodka y cayó rendido en la cama, sin ni siquiera quitarse la ropa.

Cuando despertó no sabía cuanto tiempo había pasado, y no tenía forma de saberlo, sin salir de allí, claro. Al dirigirse al cuarto de baño vio su imagen reflejada en el espejo, y no podía creer que se estuviera viendo a sí mismo. Decidió que lo mejor era darse una ducha y salir a ver en que día vivía. De forma autómata se quitó la ropa, se deshizo de todas las pertenencias y abrió el grifo de aquella deteriorada ducha.

Parecía que era capaz de hacer las cosas, aunque notaba las consecuencias de la botella de la noche anterior. Decidió salir a tomar algo y de paso comprar provisiones, de momento no quería pasar por casa.

Cuando volvió a la habitación del hotel se acordó del móvil, y resolvió encender el móvil. Igual su mujer o lo que fuera aquella persona, le había llamado para pedirle perdón. Apareció el logo del celular, y luego una señal de que tenía algún mensaje en el buzón de voz. Accedió a él, y escuchó la voz de su abogado. Al principió pensó que sería por algo de la muerte de su padre, y desconectó del mundo real, no quería oír la palabra muerte ni nada que tuviera ver con ella. Pero no se oia nada de eso. Era algo peor, la palabra custodia, la palabra divorcio.

Fue al baño, se miró otra vez, y como sabía que no era capaz de hacer nada a nadie, hizo lo que mejor sabía hacer, beber y beber. Sólo quería dormirse no quería escuchar nada más. Así que para ayudarse, ingirió unos cuantos tranquilizantes.

Las paredes de la habitación se hacían borrosas, y todo le daba vueltas, le dio la sensación de caer y caer, y nunca llegar al final, hubo un pinchazo que le recorrió desde la cabeza hasta los pies….

Y se durmió, tan profundamente, que cuando los encargados de limpiar la habitación entraron, le encontraron tirado en el baño, y un poco de sangre. Dedujeron que se había desmayado y había caído, con tan mala suerte de darse un golpe en la cabeza. Eso no fue lo que dijo el forense, que fue a la casa dónde hubo un día que vivía una familia unida, para contarles lo sucedido.

Una mezcla de alcohol con los tranquilizantes, unido al tremendo golpe en la cabeza, había hecho que Félix se reuniera con su padre al fin. Marisa sonrió, ahora podría tener una vida diferente, y no tenía que dar explicaciones a nadie.

********* fin

Mi imaginativa no está al alza, lo podeis comprobar con leer sólo el titulo, jajaja ¡ bueno, el texto es del 7 de diciembre del 2006

2008-01-16T05:46:00.000-08:00

Veo esta imagen ... y me da tranquilidad. No como estos días que hay vallas volando e incluso te puede caer una farola encima. Y mi cabeza... sigue dando vuelta a miles de cosas. Por suerte ahora son cosas "sin importancia" para cualquiera, pero para mi un verdadero quebradero de bolo.

Hay cambios en el tema de los disfraces. Quien me mandaría a mi, decir que si me disfrazaba este año, luego como no me guste el tema elegido... menos mal que una es resuelta para estas ( y otras ) cosas y saldré al paso. O tal vez sigue la idea inicial. Otra vez estoy dando vueltas, cuando aún no se las cosas, maldita manía de intentar adelantarme a lo que va a pasar.

Anoche pensaba en los complementos de un posible disfraz, y la verdad que en mi mente, quedaba hasta mona, otra cosa será cuando me embuta en un traje ... eso ya se verá como va el tema. Miedo me da. Encima, pidiendo a un amigo consejo, se dedicó a mirar a las chicas que lucían palmito, en vez de ayudarme. Creo que ayer no pasó frío por la noche '¬¬

Esta semana la voy llevando bien, no tengo que soportar dialogos de besugo de señoras histericas, ni irritarme demasiado. Tengo más paciencia que un santo. Además no me está costando tanto llevar a cabo mis propositos, así que contenta.

Quiero que llegue la temporada de escapadas YA

2008-01-15T05:47:00.000-08:00

Como se me han borrado los favoritos, no puedo ir a visitar blogs ni nada... así que aquí ando, buscandome la vida para encontrarlos de una forma u otra. Pero es díficil, para variar... Paciencia, suelen decir.

De todas formas ahora no tengo mucho tiempo, pero cuando lo tengo, me apetece ir a esos sitios, conocer otras vidas, compartir opiniones... Esto de tener poco tiempo te hace valorar cosas. Antes no me daba cuenta, pero ahora ... veo tantas cosas, y de una forma tan clara. Y lo mejor de todo, no me lo ha tenido que decir nadie, ni yo he tenido que darme una ostia ( como suele ser habitual ) para darme cuenta :D

Sin darme cuenta ya pasaron los días de compras apresuradas, sorpresas esperadas, y flipaciones varias. Sin duda alguna la mejor Nochevieja desde hace mucho tiempo, aunque luego tardara casi una semana en recuperarme ¬¬, además este año he debido de ser super buena, porque he tenido unos regalazos... ais ¡

Pero todo eso ya pasó, y ya andamos mirando a Carnavales. Este año, apresurado todo también. Y eso que en septiembre andabamos mirando posibles opciones. Pero nada, lo nuestro es la última hora, y como no hay coincidencia de horarios ni de nada, hay que optar por la vía rápida. Compra del disfraz, hecho. La tématica de este año no es que sea muy original. Salvo que haya cambios de última hora ( seguramente )

Este año tiene buena pinta, si señor, sin planes, pero haciendo cosas poco a poco. No quiero adelantar nada, porque siempre que digo algo, luego se tuerce. Así que nada, nervios hasta el sábado que vaya en busca y captura del disfraz. Que lo tengo crudo, igual ni hay, y en el caso de que si haya, me tiene que valer, que ese es otro cantar. Cruzaré los dedos.

Nada más por mi parte. No hay relatos en mi cabeza, porque tengo todo taponado, y las neuronas andan despistadas. Tal vez la próxima. ( si es que hay )

2007-09-24T10:56:00.001-07:00

El más grande, el que más destaca, aún en la lejanía se le puede ver, es fácil identificar. Todos los demás le miran y señalan sin ningún pudor. Así que se marcha, intentando evitar llamar más la atención, pero es imposible, porque miles de olas nacen a su paso, moviendo a los demás.

Se mirán entre ellos murmurando malhumorados, inventan cosas sobre él... aunque sean falsas, eso no importa.

Él sigue alejandose, ajeno ( en parte ) a todo lo que se ha creado a su alrededor. No tiene donde esconderse, solo quiere hundirse, y en realidad, le falta poco, porque no le quedan fuerzas para seguir navegando. Está a la deriva.

Hoy estoy rodeada de un mar de incomprensión, rabia y dolor. Odio esta sociedad y sus estupidas normas.

2007-09-23T06:00:00.001-07:00

Esta es la personita que me da vida, quien me hace seguir adelante, aunque sea un baboso, un mocoso y un llorón :) ... me encanta cuando jugamos juntos y cuando se abraza a mi fuerte fuerte. Es un sol. Ayer hizo ya 8 meses ... y los que le quedan por cumplir.

Hoy toca mercado medieval, con poca paciencia y menos ganas,... y ni hablar de la fuerza de voluntad.... en fin. Adelante !!

Vuelven las pesadillas, y encima con insomnio, me encanta esa mezcla y el levantarme echa una mierda sin saber si era pesadilla o realidad ( mode ironico off ) ... y nada, que todo sigue adelante, con sus cosas buenas y sus cosas malas.

BeSoS

2007-09-20T05:57:00.001-07:00

Me encanta esta foto. Me encanta saltarme el régimen ... aunque no debería, y menos ahora, pero esta semana ... grrr ¡

Siempre excusas, verdad ?

Ayer recibi mensaje extraño, yo no se que pasa, que la gente se acuerda de otros en septiembre, o como va la cosa. No se.

Pero en este caso me hizo mucha ilusión, me emocioné mucho... pero no quiere hacerme ilusiones ( otra vez )

Con calma, a mi paso. Y como le dije ayer a Abejita, ahora solo voy a pensar en mi, y hasta que no consiga lo que quiero, no voy a pensar en otra cosa.

BESOS PARA TODOS... sobre todo para ti, egoistamente :)

2007-09-19T05:34:00.000-07:00

Echaba de menos el dormir de un tirón, y a veces lo consigo, aunque sea solo de 3 a o 8 , pero menos es nada. Esta imagen es... evocadora, tanta niebla, tanta nube acechando, y ... no cae ni una sola gota. El cielo se está conteniendo, hasta que explote.... ¿a que me recuerda eso?

Pero bueno,... yo ya dije lo que tenía que decir. Ahora me preocupan cosas superficiales, pero que están ahí... agg, odio los compromisos con terceras personas ¡

BESOS ¡

2007-09-18T05:32:00.001-07:00

Gente misteriosa que no sabes que pretenden, o si son ilusiones vagas de la mente, pero te dejas llevar por el encanto que desprenden, su historia, su vida, sea falsa o no. Volando junto a esa persona.

Tengo que controlarme más.

2007-09-17T02:22:00.000-07:00

Kilo y medio menos de presión, inseguridad... Un paso más, una escalera más hacia la auto aceptación. Por fin noto y veo que el sacrificio trae reconmpensa. A pesar de algún excesillo ( las patatas bravas me llamaban constantemente, al igual que no pude dejar pasar la oportunidad de comerme un goxua )

Así que después de todas las lagrimas de ayer, todas las palabras que seguramente se las llevará el viento, hoy estoy menos mal que ayer, y al ver resultados, seguiré siendo estricta. Porque se que puedo, y lo conseguiré. Aunque nadie vea el esfuerzo de subir un escalón.

Irradiando felicidad de verme capaz, aunque enturbiada por algunos asuntos, me despido cordialmente. Un beso, y gracias por las muestras de cariño.

2007-09-16T04:01:00.000-07:00

Lo que supuestamente iba a escribir hoy se ha esfumado de mi cabeza, un día gris nubla a uno soleado. Aunque no caliente mucho el Sol.

Hoy no sabría describir como me siento o como me encuentro. No se que actitud tomar ante la vida, y mucho menos hacia ciertas personas, que no se si quiero o merecen estar en mi vida. Suena duro decirlo así. Pero para sufrir no estoy hecha. Y llevo mucho tiempo sufriendo. No me valen más excusas ni promesas, quiero ver los hechos.

No puedo hablar con esa persona casi, se me caen las lagrimas, porque no me entiende, y tal vez ni quiera hacerlo. Se escuda, se protege, y no sabe que me hace daño, aunque se lo diga, estoy harta, no tengo ganas de seguir asi.

No tengo fuerzas para salir, aunque calienta el sol. Me quedare en mi casita, tejiendo una nueva vida.

No tengo besos, porque no me quedan fuerzas, lo siento.

Cancion - Hoy toca ser feliz - de mago de oz.... me hace llorar desde el principio hasta el fin. Pero me encanta.

2007-09-15T05:52:00.000-07:00

Esta vez no prometo nada. Simplemente me dejare caer por aqui. No hablo a nadie en concreto, simplemente hablo en voz alta, materializo mis sentimientos y pensamientos. Dejandome llevar por unos minutos, siendo libre solo esta vez.

No pido nada, solo lo que se pueda dar.

Hoy no tengo tiempo de reflexiones. Las acumulare para un mejor momento.

2007-07-09T04:24:00.000-07:00

Hay días, que por mucho que las nubes se empeñen en nublarnos la vista, y que el viento nos haga llorar lagrimas heladas, nosotros nos armamos de valor, subimos nuestra cabeza lo más alto que podemos, y nos empapamos de lluvia y viento, dejandonos llevar hasta el último acantilado.

Nos asomamos sin miedo a estamparnos con las piedras, porque ese viento que tanto nos molesta, también será nuestro salvador.

Hemos dejado el miedo atrás, hemos aparcado nuestras inseguridades, nuestras manos están unidas, nuestras almas inseparables. Capaces de todo de volar hasta esos molinos que nos impulsaran hasta el cielo.

Ese lugar tan sombrío a veces, pero tan lleno de luz que nos cegará, para devolvernos la vista cuando todo esté solucionado.

Todo tiene una explicación, siempre hay algún motivo. Y siempre hay una razón para sonreir.

2007-07-02T03:44:00.000-07:00

No me voy a engañar más, es una tontería. Siempre recomiendo a los demás que no vale el auto-engaño, y yo lo he estado haciendo tranquilamente. Y al abrir los ojos y dejar atrás falsas realidades, el golpe ha sido más fuerte. Dandome cuenta que estaba viviendo una mentira. Que mis pesadillas se iban a hacer realidad si seguía con ese engaño.

Ahora con los ojos bien abiertos contemplo la dura realidad, basta de excesos y engaños, ya vale de todo, tengo que seguir hacia delante, por mucho que duela y que cueste. Porque nadie va a andar por mi, el camino lo decido yo, y yo soy la que da los pasos. Sin ayuda, porque cuando más la necesite tal vez ya no esté ahí. Así que mejor concienciarse de que el camino lo haré sola.

Porque nadie lo entiende ni lo entendera; porque solo yo se lo que cuesta, y sin animos más aun, pero ahí sigo.

Espero seguir un camino recto, no dar tantos rodeos, ni volver hacia atras.

2007-07-01T07:07:00.000-07:00

Hoy es uno de esos días que no sabes si quedarte en casa o morirte en la calle. De esos en los que las lagrimas no se sujetan y caen por el precipicio, suicidandose , lanzandose al abismo, dejandose llevar hasta no se sabe donde.

Falsas palabras que no dicen nada, gestos inapreciables, y unos pies que no pueden con tanto peso. Las ganas me abandonaron hace tiempo, y se que tengo que hacer que vuelvan. No puedo tirar por la borda todo el esfuerzo de este año. Lo estoy consiguiendo, poco a poco, aunque nadie se de cuenta.

Duele no encontrar la persona adecuada con la que confesar todos mis miedos, duele no poder decir todo lo que pasa por mi cabeza. Y es que cada vez que lo intento, hay una puerta cerrada, un giro inesperado. Y solo conozco un refugio, el peor de todos, porque está lleno de suciedad y dolor. Pero ahí soy feliz, se lo que hay.

Me torturan las pesadillas, no puedo dormir desde hace días, y hoy ya no pude retener el llanto. Lo siento, no soy tan fuerte como creía. Y no es que ahora por un detalle insignificante este así, sino por aguantarme y seguir adelante cuando ha habido más detalles, llenando una caja de odio y rabia. Cuando ya no cabían mas desdenes, ignoraciones y demás cosas, la caja se ha roto, y se ha desperdigado todo, dejando ver lo que había dentro. Salpicando, clavandose, haciendo cada vez más daño.

Pero prometo, y espero que no se lo lleve el viento, que saldré de este refugio, saldré a la calle. Aunque me cueste, aunque odie las miradas de la gente, aunque me odie a mi misma.

2007-06-14T11:53:00.000-07:00

Reconozco que no soy dada a decir todo lo que siento, aunque si lo que pienso. Mis sentimientos siempre los guardo ahí, junto con mis problemas y paranoias. Allegados y no tanto insisten en que no tengo que cerrarme tanto. Pero claro, cuando me abro, me encuentro una barrera... una presión. Y me cuesta, necesito confianza, un día adecuado ... o no poder más. Cuando me decido no están dispuestos a escucharme o es como hablar a una pared.... pues que bonito. Si señor.

Siempre soy la confidente, la que da los consejos, la que escucha,... pero quien me escucha a mi ? La culpa es mía por no hablarlo en su tiempo, porque lo que sucede ahora viene de algo de atrás, y eso a su vez, de otro algo, y así todo encadenado. Y contarlo todo sería tedioso ( no escuchan dos segundos... pues una vida entera... imaginate )

Me entristece hablar sin ser escuchada, notar ausencia mientras abro mi alma y mi corazón. Aquí es en el único lugar en el que puedo expresarme sin miedo, aunque también me cuesta. Me ampara un anonimato y pocas lecturas ...

Encima se acerca un fin de semana de reuniones y celebraciones. No se como lo voy a hacer. Esta noche reuniré fuerzas y ganas para lucir mis mejores galas ... y al ser posible una sonrisa.

...

2007-06-13T04:04:00.000-07:00

Quiero ser fuerte y no puedo, me engaño a mi misma... o tal vez solo lo consiga por momentos. Y cuando veo que no soy ni puedo serlo, me debilito y pierdo fuelle.

Demasiadas cosas repetidas, saber que el engaño siempre está ahí, que no te puedes fiar ni de tu sombra. Que asco , de verdad.

Acumulo cosas, sin darles importancia, haciendolas frente. ... y de pronto, una pluma que se posa sobre mi, se me hace insoportable y rompo a llorar. Lloro hasta quedarme sin respiración ni lagrimas... entonces me calmo, y empiezo otra vez. Que guay, eh ? Por una parte si, que así limpio impurezas y descargo todo, pero tener que luego salir a la calle con menos animo que otra cosa, no es muy agradable.

Menos mal que ahora me evado y encuentro maneras de hacerlo. Aunque cuando termina la evasión, me viene un pequeño recuerdo. Sobre todo a las noches, que me da por pensar y crear en mi mente las situaciones más disparatadas y a cada cual más dolorosa.... masoquismo puro.

Solo necesitaba desahogarme....

Besos

2007-06-12T05:37:00.000-07:00

Excusas

falsas promesas

palabras vacías

Indiferencia

silencio

dolor

nadie dijo que fuera fácil.... pero tampoco imposible.

2007-06-12T05:24:00.000-07:00

Admiro la capacidad de algunas personas para ver sólo lo malo en los demás. Y bastante duro es luchar contra los pensamientos de uno mismo, como para encima tener que aguantar reproches y malas palabras.

Intento mejorar día a día, pero las cosas no se cambian de forma rápida, van de forma lenta. Sobre todo en mi caso, que hay mucho que cambiar, y me cuesta... si , me cuesta mucho. Pero no me rindo, esta vez no. Y claro, me vendría bien unas palabras amables o animos, para seguir adelante. Y por el contrario recibo desdén, vacío, despreocupación, y malas palabras. Se que no soy perfecta , ni quiero serlo, se cuales son mis fallos de sobra. Lo que no necesito es que me lo recuerden ni me lo recalquen. Bastante insegura soy ya, como para que me ayuden a serlo más.

Es duro seguir adelante en estas circunstancias, y ya no hay marcha atrás. Busco soluciones imposibles, deseo que mis sueños sean premonitorios y suceda lo que en ellos... pero no. Me despierto y es otra vez la misma mierda.

No sirve de nada el esfuerzo si no se ve recompensado. Si no se nota, no ha habido esfuerzo, parece ser. Me gustaría acelerar el proceso, para callar muchas bocas, y para que vean que soy capaz de hacer eso y mucho más. Nadie está en mi cabeza para saber lo que pasa por ella. Luego encima yo tengo que ser amable y decir cosas ... claro, tengo yo unas ganas terribles de dar animos en mi situación.

Y es que estamos en lo mismo de siempre: el puto egoismo. Tal vez yo también lo esté siendo... no lo se.

2007-06-07T04:59:00.000-07:00

El frío me despierta, tengo que estar en perfectas condiciones para conciliar el sueño, o mantenerlo. Sino, me desvelo. Así que una brisa y una sensación de humedad hacen que abra los ojos. Tengo que apretarlos y volver a abrirlos para creer lo que estoy viendo , no es posible. Me encuentro rodeada de vegetación y unos cuantos atrevidos bichitos, se intentan colar por mi ropa interior.

Debo de estar soñando. Me repito una y otra vez, cerrando fuertemente los ojos y abriendolos nuevamente para aparecer en mi cama, pero no. Sigo aquí, en medio de a saber donde, con solo dos prendas como vestido. Y no es que tapen mucho precisamente. Quisiera encontrarme con alguien para saber donde estoy, pero si me ven así... van a pensar cualquier cosa.

Sacudo las hojas que me cubren, a modo de manto, pero que realmente, me dan más frío del que tengo. Una vez de pie, giro sobre mi, para intentar adivinar donde me encuentro, y como he llegado hasta allí. A mi alrededor: hojas, bichos y árboles. Esto está inclinado, lo mejor será ir hacia abajo. A algún sitio llegaré.

Entre los últimos árboles, aparecen unos más frágiles y pequeños, setos , arbustos, ramaje en general. El bosque se hace menos profundo a mi paso. A través de unas ramas, veo una caida prominente, llena de zarzas y piedras que caen, por mi culpa. Me agarro como puedo a uno de los árboles que parecen más fuertes.

El sol se refleja en el titanio y en el agua, cegándome, impidiendome saber bien donde estoy. La brisa se hace viento, y mueve con más fuerza las ramas y hojas. Esto hace que pierda el equilibrio, a la vez que oigo un crujido.

CRAS ¡

La nada. Ya no importan, ni el frío, ni la humedad, ni los bichos.

Besos ¡¡

2007-06-06T05:02:00.000-07:00

Sentada, con las piernas cruzadas y tapadas por lo que sobra de esta camisa naranja ... sin llegar a la rodilla, y enseñando más de lo debido por sus desveladoras aberturas laterales.

Con un rápido gesto recojo mi pelo, así mi cuello percibirá mejor el aire suave y templado a esta hora de la tarde. Me electriza, un escalofrío recorre mi espalda y me encanta la sensación, me recuerda tu mano recorriendola.

Quiero sentir frio dentro y fuera de mi. Una pequeña taza congelada deshelandose sobre el escritorio, me la paso por el cuello, desde mi oreja. Al contacto con el calor de mi piel, una gota escapa, queriendo contagiarse de mi. Un nuevo escalofrío.

Antes de dejar la taza, doy un trago de ese licor amarillo. Me quema la garganta, baja abriendose paso. Contraste calor y frío, mi cuerpo entero recorrido por sensaciones, un cosquilleo me sube por el pie. Cierro los ojos, mientras sube hacia mi tobillo.

No puedo evitar mirar, sus colores me atrapan, sus ojos me miran inocentes, está suplicando mi perdón, tiene miedo. Lo más despacio que puedo deslizo mi mano hasta ella. Esos puntitos negros parecen mirarme, hace un amago de desplegar sus alas, pero se arrepiente, esa lady decide subirse en mi mano y se deja guiar hasta el exterior.

Ella puede ser libre, yo soy presa de mis escalofríos.

2007-06-05T03:28:00.000-07:00

Es curioso. El otro día hablaba de gente que reaparece, y es cierto, es extraño, pero a veces sucede. Pero eso pasa, por algo que lo hace más a menudo: gente que desaparece.

Unas veces con razón ( aparente ) y otras, no sabemos porque. Solamente ellos saben la causa. Igual ni ellos. Y cuando comentas esto con otras personas siempre te dicen aquello de : "eso es que no te merecen ..." o "no saben lo que se pierden"

Tal vez si lo sepan, y no les compensa ¿ no ? No siempre nos encontramos con el bueno de la pelicula. Tal vez estamos dando consejos al menos indicado.

Cuando sabemos, o intuimos las razones, se hace más llevadera la perdida o desaparición. Siempre en el sentido de que no sabemos nada de esa persona, pero sabemos que está viva y algo de su vida, por terceros. No hablo de desapariciones traumáticas. También puede ser díficil aun sabiendo las razones, porque se escapan a nuestro entendimiento, pero sobreentendemos que esa persona lo hace por su bien. Pobrecitos somos, que nos abandonan. Pues algo habremos hecho, digo yo. La gente no se va por las buenas. Y sus razones tendrán.

Hablo no tanto de una relación de pareja , sino de amistad. Aunque haya mucha gente que mezcle ambos tipos. O que quiere ver más allá de la simple amistad.

Bueno, que me lio... y me voy por donde no es.

Tenemos que saber dejar volar, porque ya se sabe eso de que si dejas marchar a una mariposa : bla bla bla. Hombre, no se yo que decirte, tal vez no tenga sentido de la orientación y no pueda volver.

Podemos ayudarlas con un plano y una brujula. Pero ya es una carga que tienen que soportar, y puede que la dejen en cualquier vuelta de esquina. A mi no me gustaría cargar con brujulas y mapas, la verdad.

Tenemos que saber valorar lo que tenemos en cada momento, y no llorar por lo que no tenemos, sino agradecer lo que sí.

*** Me temo que tendré que repasar estas dos entradas, porque me han quedado algo confusas. Pero tengo la necesidad de escribir, y miles de temas ( aunque al final siguen siendo el mismo ) se agolpan en mi cabeza, queriendo salir. Y finalmente, no escribo de nada... siento este lio.

Besos ¡¡¡

2007-06-05T03:20:00.000-07:00

Quien sabe que nos depara el futuro. Nadie. Pero si podemos intuirlo, y según hagamos unas cosas o dejemos de hacerla, podemos adivinar por donde va a ir nuestro camino. Aunque, indudablemente, a todos nos espera el mismo final. Queramos o no.

Entonces, ¿ qué sentido tiene la vida ? El simple hecho de pasar por ella, no parece reconfortante. Tal vez se nos está dando una oportunidad para cambiar las cosas, para alterar lo establecido, pero nosotros seguimos acomodados, viendo las cosas pasar, sin mover ni un solo ápice de nuestro cuerpo por evitar algo o hacer que algo sorprendente suceda.

Tampoco hay que hacer grandes obras para ser recordados. Con que solo una persona nos tenga en su recuerdo, ya permaneceremos ahí. Pero es díficil conseguirlo, y nosotros perezosos. Es costoso, doloroso incluso. Es mucho más cómodo ver pasar todo por delante, que coger las riendas de nuestras vidas ( y puede que de otras ) para determinar qué queremos que suceda.

Ser nosotros mismos quienes vivimos nuestra vida, y no nuestra vida la que nos domina.

Con un gesto, una palabra o una mirada, se consiguen muchas más cosas de las que queremos.

Por eso , dejo abrazos para todos.

*** Esto de los viruses... no es que me haya ayudado mucho ... seguiré intentandolo.

Impotencia

2007-05-30T11:30:00.000-07:00

Por querer abrirte y no encontrar la llave.

Por intentar hablar de cosas profundas e importantes, y sorprenderte diciendo : que malo ha hecho hoy.

Por buscar y no encontrar lo deseado.

Por saber que nunca lo harás, y seguir buscando en vano.

Por ir a contracorriente.

A pesar de todos los inconvenientes, seguiré siendo yo. No quiero ser pisoteada una y otra vez.

2007-05-30T08:08:00.000-07:00

¿ Inconvenientes ?

¿ Dificultades ?

Quien no los tiene ni experimenta, es que su vida es demasiado fácil o sencilla. Todos pasamos por malos ratos, y no sólo cuando estamos en ese hoyo profundo, rodeados de nuestra propia mierda, lo pasamos mal. Cuando estamos en lo alto, intentando seguir, sin mirar hacia ahí abajo, sólo alargando nuestra mano para sacar a gente querida, alguien que no lo es tanto, tira de nosotros.

Podemos creer que necesita ayuda, pero no es así. Pero no escarmentamos. Y una y otra vez nos dejamos arrastrar. Sin preocuparnos, olvidando lo díficil que es salir.

Lo malo es que el ser tan compasivos, o solidarios, nos hace vulnerables. El dolor y sufrimientos ajenos nos afecta, como si fuera propio. Absorbe la fuerza y las ganas de seguir adelante.

Hay que buscar la posición exacta para no caer, para que no nos arrastren. Sin ignorar, pero tampoco dejandonos llevar por un torbellino de sensaciones. Puede resultar dificil, pero nadie dijo que fuera fácil.

2007-05-30T06:22:00.000-07:00

¿ Porque reaparecen algunas personas ?

Yo si estoy a disgusto con alguien y me voy, no vuelvo. No vuelvo para ver si ahora es diferente. No soy de segundas oportunidades. Si algo no funciona, no me molesto en intentarlo de nuevo.

Otra cosa que no me gusta, y muchas personas acostumbran a hacer, es meterme en relaciones. Si una pareja es feliz, no me entrometo. Y si no lo es, tampoco. Puedo ayudar a los integrantes, dar mi punto de vista... pero no meterme e intentar separar o dañar esa relación. Y sin embargo hay gente, capaz de romper relaciones por puro placer, por el hecho de conseguirlo.

Hay tantas cosas que no entiendo. Pero como ya dije, y mantengo, yo a lo mío, y ellos a lo suyo.

Al menos ya no lloro casi, ahora solo importo yo. Tengo que cuidarme y seguir adelante. Si yo no lo hago, nadie lo hará. Es más, intentan que no consiga mis metas. Porque esas ganas de intentar malograr un objetivo ?

Solo por eso, y porque se que lo voy a conseguir, seguiré adelante. Luchando contra los factores y aquellos que intentan impedirlo. Porque soy cabezota, y ahora tengo la fuerza necesaria. Si pensabais que me la ibais a quitar, os equivocabais, vuestras ganas de joderme me alimentan y me hacen más fuerte. Eso me da fuerza, y el apoyo me ayuda a seguir, así que es imposible que falle.

Así que gracias a los que me ayudan y a los que no ¡

BESOS ¡

2007-05-29T09:51:00.000-07:00

Dolor, sufrimiento que nos atraviesa el alma

Lagrimas, sentimiento que invade nuestro ser

Olvido imposible

Resistencia obligatoria

Soledad impuesta

Amargura eterna

2007-05-29T08:19:00.000-07:00

Ahora que había empezado con fuerzas y ganas ( y con menos visitas ) este blog... me pongo enferma. Así que para no perder la costumbre de publicar cada día al menos algo, aquí estoy de nuevo. Para quien le guste y para el que no también.

Viendo que cada vez hay menos gente, que cada cual va a lo suyo. Pero gente de la que te duelen los desplantes e ignoraciones. Pero bueno, siempre he sabido andar sola, y esta vez no va a ser diferente.

Menos mal que hay algunas personas incondicionales, que no se alejan por muchos inconvenientes que haya.

Pero ahora , más fuerte que nunca , poco me importa. Las personas que no quieran estar, son libres, al igual que yo. Asi que dentro de esa libertad, que unan sus fuerzas con quien quieran. Como si no fuera compatible aunar fuerzas con más gente.

Es incomprensible, pero así es.

Reportaje Enaitz Iriondo

2007-05-25T03:53:00.000-07:00

Esto tiene que hacerse conocer para que se haga justicia. Verlo entero. Es serio.
Gracias.

1ª parte

2ª parte

3ª parte

4ª parte

5ª parte

Por favor, tomar en serio. Una familia destrozada y un culpable.

Hostel 2

2007-05-24T11:25:00.001-07:00

Hostel 2
"The Killing Floor" - Juego terrorífico de la película producida por Quentin Tarantino. Corre de habitación en habitación salvando a todos los que están a punto de ser ejecutados

2007-05-22T07:29:00.001-07:00

Hay días que parece que el mundo está en tu contra. Que todo sale mal, que todo lo que se nos dice es para hacernos daño con razones ocultas, y además perversas. Tal vez alguna vez estemos en lo cierto, pero estoy segura de que la mayoría de ocasiones son imaginaciones o nexos que hacemos en nuestro cerebrito. Pero duele.

El dolor es inevitable, sobre todo en días como los que comento, parece doler más intensa y profundamente si cabe. Nuesta cabeza se empeña en buscar la vuelta de la tuerca aunque no se pueda ajustar más; el rizo que terminará haciendo un tirabuzón; un bucle en el que nos metemos y no podemos salir. No hacemos otra cosa más que dar vueltas.

Anteriormente podía meterme en esos bucles y me quedaba allí muchisimo tiempo, atormentandome, sin querer salir, buscando nuevos recovecos en los que resguardarme. Y lo único que hacía era aislarme, y alejar a personas que me importan y a las que importo. Ahora ya no, tampoco salgo facilmente, porque cuesta encontrar el camino correcto, pero ya no me entretengo.

Sin embargo hay frases o situaciones que pueden con nosotros, y caemos de nuevo, giramos y giramos sin parar, mareandonos, dando vueltas sin sentido. Dejandonos llevar por las fuerzas negativas. Y es que si una persona cercana y querida te dice algo doloroso, escuece. Aún sabiendo que tiene razón.

Pero hay que hacer caso de esas verdades, y no dejarnos llevar por el rencor o la ira. Ya que si son personas queridas y cercanas no nos dicen ni hacen cosas por hacernos daño, sino todo lo contrario. Y tenemos que acatar y aceptar tanto las cosas y hechos positivos, como los negativos. Los primeros son fáciles porque a todos nos agradan, lo díficil es con los segundos.

Por eso, antes de irme a mi bucle, prefiero desahogarme, escribir cosas que puede que no tengan sentido, desatar mi dolor sobre el teclado, porque se que tienen razón. Y eso no se puede cambiar.

Me alegra verme a mi misma sonriendo y cantando, a pesar de que hace un momento con una frase , se me derrumbó el mundo. Pero esa situación es insostenible, dije que iba a ser fuerte y lo estoy siendo. No estoy aguantando ni conteniendo nada, simplemente veo las cosas de otra forma. Ahora se como hacerlo, la próxima vez será menos dificil.

No voy a dejar que una frase o un hecho cambien mi estado de ánimo ( para mal ) solo espero que vaya madurando poco a poco. Con cosas como estas y otras, que ire escribiendo. Porque el hecho de contarlo aquí me quita un peso de encima y hace que no guarde rencor.

*** Igual he generalizado, y estas cosas solo me pasan a mi. Quien sabe.

Porque las verdades, verdades son, y no se pueden cambiar. Nos duelan o no.

Besos ¡

2007-05-21T10:03:00.000-07:00

Miles de canciones se agolpan en mi cabeza, no se entorpecen ni se molestan, simplemente están ahí. Formando parte de mi, ayudandome o no , pero son necesarias al fin y al cabo. Unas veces suenan tal y como son; otras, tal y como las recuerdo. Se me antojan melodías y letras inverosimiles, mías propias. Cada canción, cada acorde, cada estrofa, corresponde a un espacio de mi vida. Cada paso que doy tiene su música de fondo.

Unos días tengo el modo aleatorio y me da igual las canciones que salgan, porque todas me gustan y me acompañan en ese momento. Sin embargo, otras veces cuesta encontrar el sonido adecuado y parece que hasta las melodías se vuelven en contra tuyas. Todo lo que escucho me parece identificable con la situación en cuestión, parece que las estuviera escribiendo desde el fondo de mi corazón. Pero no es así, y yo lo se.

Lo mejor es dejar siempre ese modo aleatorio, y dejarme llevar por el ritmo frenetico de una balado o mecerme al sonido de una canción hardcore. Lo que importa realmente es el sonido de nuestro corazón y hay que hacer que siga latiendo.

*** Porque en los momentos tristes no hay que latigarse con canciones idem . Besos para dry, que aunque no puedas dejar comentarios, puede que lo leas :)

2007-05-21T06:19:00.000-07:00

Estos días abunda la lluvia, muy a mi pesar. Y tengo sentimientos encontrados. Por una parte me gusta que llueva, y es beneficioso y por otra... no me gusta y me desanima.

Pero por suerte, eso también está cambiando en mi vida, ya no me dejo afectar por el tiempo que haga, porque sino en invierno siempre estaría triste... y con este tiempo tan loco que tenemos, tendría muchos cambios de actitud, y bastante tengo yo ya. Así que nada, aprovecharé para tareas provechosas como escribir aquí o vaguear un poco.

Siempre me ha gustado la lluvia, cuando todos los niños corrían debajo de las faldas de sus madres, huyendo del temporal... yo me quedaba en medio del patio de juegos, dejandome empapar por el agua, sintiendo cada gota sobre mi. Es una sensación fantastica. Sobre todo esas tormentas de verano, esos días que vas con menos ropa y notas mucho más en la piel esa sensación. El olor de la humedad, el mar... todo eso me vuelve loca. Es indescriptible esa sensación de bienestar.

Pero por otra parte, el día se apaga, se oscurece, y las caras se vuelven tristes y cabizbajas. Eso me gusta menos, hay que saber aprender del refranero: "al mal tiempo buena cara" Y cuanta razón tiene.

También recuerdo las tormentas de invierno, las eléctricas. Son sumamente mágicas y encantadoras. Nos podíamos pasar horas acurrucados en un portal mirando los relámpagos, deleitandonos con las formas que arañaban el cielo y contando los segundos que pasaban desde que escuchabamos el sonido del trueno hasta que lo veíamos. Según se acercaba la tormenta, nuestra excitación y nerviosismo aumentaban. Con que cosas nos entreteníamos. Aún hoy es el día que lo hago, ya sea sola o acompañada y cuento viejas historias como esta a la persona que se encuentra junto a mi.

Lo mejor de las lluvias, cuando paran, ver que todo vuelve a la normalidad, incluso con más fuerza que antes. Con más ganas y belleza. Podemos incluso vislumbrar un arco iris, al final del cual encontraremos un mundo mágico e interminable. Tan maravilloso como nos lo podamos imaginar. Los animales saldrán de sus guaridas y las nubes se esconderán para dejarnos ver al Rey, a nuestro Sol.

Ese Rey que nos calienta y nos da luz, que nos hace vibrar y estremecernos. Y es que la naturaleza es maravillosa y hay que saber disfrutar de ella en todo momento, de ella y de todo lo que nos ofrece.

Es una lastima que no todo el mundo lo aprecie como yo y disfrute tanto.

Un saludo.

2007-05-20T05:33:00.000-07:00

Odio el victimismo, sobre todo el gratuito. Y no solo de las personas más cercanas a mi, de todo el mundo. Esas personas no se dan cuenta de que el tiempo que gastan lamentandose y dando pena, podrían invertirlo en mejorar sus vidas. Me da pena y rabia, porque es una manía muy fea, esa de ir contando penas para que los demás les den una palmadita en la espalda y con un poco de suerte algún halago por quedar bien.

Yo ya me he cansado y ni doy palmaditas ni nada. Abro los ojos y hago que estas personas lo hagan también. Ya no haciendolas ver que hay cosas peores, porque para estas personas el hecho de perder una moneda ya es un trauma, sino el hecho de abrir los ojos a que no solo esa situación existe. Que hay más cosas en la vida, al fin y al cabo.

Que si algo se tuerce, no hay que dejar de lado las demás cosas y placeres de la vida, porque entonces se torcerá todo y ya será el acabóse. Pero cuanto peor están, más disfrutan, autocompadeciendose, llorando por las esquinas, desgarrando su alma ante el primero que vean con un atisbo de sensibilidad.

Luego están los que se aprovechan de la vitalidad de otras personas, y cuando han captado toda esa fuerza para ellos, abandonan a la fuente y siguen felices sus caminos. No quieren que nadie esté peor que ellos, pero tampoco mejor. Porque sino no son el centro de atención y eso no puede ser. Si alguien está bien , intentan contagiarlo de su tristeza, y si está mal... le ayudan, para que esté bien y hacer que se sienta mal de nuevo.

Son mentes retorcidas, y sólo buscan su propio bienestar, sin importar el daño que hagan. Porque a su forma de ver, la victima son ellos, sin ninguna duda.

Por mi parte ya no van a conseguir nada, se todas sus estrategias para conseguir cosas, y tengo preparada mi defensa.

Un saludo, para las victimas y los verdugos.

2007-05-19T06:07:00.000-07:00

Para comenzar podía hacerlo diciendo como soy o como pienso. Pero como no es algo estático, mejor no hacerlo. Además la gente siempre miente cuando cuenta cosas sobre uno mismo. Por eso yo prefiero contar historias basadas en hechos reales... y ya se sabe que no todo lo que cuento es real. Pero si no las cosas no serían tan emocionantes.

De lo que cuento y como lo cuento, se podrá hacer una idea de cómo soy, o no. Lo que si se y tengo claro es que soy una persona inquieta, impaciente y cambiante. Por esa ultima razón no puedo decir con precisión mi carácter, ya que cada día puede cambiar, de hecho así sucede. Incluso en un mismo día hay muchos cambios.

Quienes me rodean lo saben, pero no se acostumbran, así que lo tengo asumido.

Hoy me apetecía escribir, pero nada pensado, sino simplemente escribir, divagar. Algo para mi interesante, pero para la persona que está leyendo, tedioso... pero bueno. Tampoco me apetece escribir una de esas historias que se me ocurren, porque tengo demasiadas cosas en la cabeza. Ninguna de ellas lo suficientemente dura, pero todas juntas, hacen un grupo.

Sería dificil y largo contar mi situación actual. Así que no lo haré. Me aburre sobre manera poner al día a alguien, así que esto no va a ser diferente. Hablaré ( escribiré ) de lo que pasa en estos momentos, y si veo que hay necesidad de contar algo del pasado, lo haré. Así refrescaré mi memoria. Aunque algunas de esas historias ya las he contado, tanto de forma fiable, como a modo de historia; así que tendría que hacer mayor esfuerzo para recordar. Es lo que tiene desvirtuar los hechos, que luego no se puede separar la verdad de la imaginación. ¿ Acaso la imaginación es mala ? Yo creo que no.

Seguramente, alguna persona envidiosa lo diría. Porque es fantastico poder tener tu propio mundo lleno de fantasía. Cada persona hace ese mundo a su gusto o disgusto y es único y lo más importante, impenetrable. Además nadie puede desvirtuarlo más que el propio creador. Si te cansas de algo, lo cambias. En tu mente está el poblarlo o no. También el hecho de que sea mejor o peor que el verdadero mundo. Así que quienes no tienen imaginación no tienen esa capacidad y tienen envidia.

Porque la envidia mueve el mundo, queramos o no. Competitividad la llaman algunos. Nada más que un eufemismo. Lo malo de estas cosas, que hay gente que las hace bien, y otros no. Como todo en esta vida.

Así que avisado estás, lector ( si es que hayalguno ) todo lo que leas aquí no es verdad, ni es mentira. Solo es mi imaginación, unas veces buena, otras mala... a veces vuela y otras ni se levanta. Como yo.

Un saludo.

2007-05-19T05:59:00.000-07:00

Empieza un nuevo viaje, no es el primero y seguramente tampoco sea el último. Nadie dice o asegura que vaya a ser placentero ni comodo. Pero es un viaje al fin y al cabo.

Un viaje a través del cual me internaré en mi cabeza e intentaré hacerlo en la de los demás. Para quien lo lea tal vez no sea interesante. Seguramente. Pero para mi si. Y necesito esta especie de terapia.

Además imagino que sin dar a nadie el enlace de mi nueva andadura... dificilmente lo lea alguien. Así que nada, esto es una especie de libro donde quedan reflejados mis pensamientos, ya que mi cabeza y mi cerebro son muy caprichosos y no almacenan todos los datos.

Se admiten todo tipo de sugerencias, debates... es un blog creado para la interacción, y todo el mundo es bienvenido.

Un saludo.